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nette Annonce

Verwenden Sie keine Fremdwörter wenn Sie ihre Bedeutung nicht wissen:


Eine hübsche etwas grell geschminkte Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"
Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der
Juwelier, was kann ich für Sie tun?" - "Sie haben da draussen in der
Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und
Anästesiten besetzt. Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000
EUR."
Sie: "Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen
Mann anrufen?"
Er: "Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die
Lavendeltreppe und diese wunderschönen Gladiatoren zum heizen, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen"
Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige
Frau?"
Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen
Roller vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."

Wird ja immer besser

Eine Studentin will ein Interview mit einem möglichst alten Mann machen um das Geheimnis des langen Lebens zu ergründen.

Sie geht im Park spazieren und sieht einen verschrumpelten, faltigen, kleinen Mann, der glücklich in seinem Schaukelstuhl auf einer Bank sitzt.
"Entschuldigen Sie," spricht sie den Mann an, "aber Sie sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Der Mann antwortet: "Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten, mindestens eine Flasche Whisky, keinen Sport, mindestens fünf Stunden täglich Xbox spielen und dazwischen jede Menge Frauen... und das mein ganzes Leben lang, seit ich fünfzehn war!"
"Unglaublich!" staunt die Frau, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"
"Sechsundzwanzig..."

Hör auf sonst Heul ich noch

Sizilien, eine kleine Hafenstadt, die Sonne versinkt im Meer, alles ist in dieses typische südliche Sonnenuntergangslicht getaucht, das Meer schlägt sanft an die Mole, der Geruch von frischer Pizza aus der Trattoria vermischt sich mit dem Geruch des Meeres.

Luigi, fast 90 Jahre alt, sitzt mit seinem besten Freund Giuseppe draussen vor der Cafeteria nahe am Hafen, sie unterhalten sich über längst vergangene Tage: "Giuseppe, siehst du die Straße da vorn? Diese Straße hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen: ‚Luigi, der Straßenbauer'? Nein!

Und, Giuseppe, siehst du die alte Schule da vorn?
Diese Schule hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen‚ Luigi, der Schulbauer? Nein!

Und Giuseppe, siehst du die Kaimauer? Diese Kaimauer hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und jeden Winkel, aber glaubst du, auch nur einer im Dorf würde sagen ‚Luigi, der Kaimauerbauer'?

Nein. Aber wenn Du nur ein einziges Mal mit einem Schaf erwischt wird…"

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das "Eagle" - Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung:

"Viel Glück, Mr. Gorsky".

Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte.

Ein Reporter stellte die offene Frage erneut an Neil Armstrong und erhielt eine Antwort. Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, von Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!"

Ich heul Vor Lachen

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt eindöst.
Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.
Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.
"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.
Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst.
"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"
Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"
Meier missdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz:
"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH' ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN HINTERN!!!!!"

Der letzte für Heute, alt aber gut:

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Euro!"
Darauf der Gärtner: "Top!"
Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"
Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran.
Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"
Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"
"Dein Wunsch sei Dir gewährt."
SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.
Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?"
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und faucht den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"

sind alle gut und der letzte ist der klassiker schlecht hin.
den haben wir uns früher in der schule immer wieder verzählt. dann fingen auch die reime an. was reimt sich auf Himmel.... was reimt sich auf bengel... was reimt sich auf durst...
eigentlich voll bescheuert, aber was hat man denn sonst zu tun den lieben langen schultag? 3. oder 4. klasse

um aber auch mal was zum thema beizutragen und nicht ständig von meiner kindheit zu erzählen....






)

Wie süß )

welchen der beiden findet ihr sympatischer?
ich weis nicht an was es liegt, aber der dicke tut mir irgendwie leid

Wer sich so ablichten lässt, tut mir generell leid.

Zitat

Original von SoulRISE
Wer sich so ablichten lässt, tut mir generell leid.

ohne flachs, aber so typen sieht man mittlerweile an vielen Grundschulen !

mich nervt es halt total, wenn so ein stöpsel meint er müsst mich von der seite anmachen.
am wochenende war ich in stgt. einkaufen und auf einmal kommt so ein knirps daher und meint.
hey haste mir eine zigarette.
ich: nein ich rauche nicht und du solltest es auch lassen.
darauf der zwerg: alter du kannst mich mal. verpiss dich!!!
danach hab ich ihn erst einmal gepackt und seine kleinen zwergenfreunde die ihm zur hilfe kommen wollten auch gleich mit
da ich total auf show stehe hab ich ganz laut gesagt. "wenn ihr nochmal versucht mich zu bestehlen, dann ruf ich die polizei" )
ich verabscheue gewalt. daher muss es für diejenigen die mich nerven immer sehr peinlich enden. mir war es total egal, das der kleine fast losgeheult hat. ich hoffe es hat was gebracht und er benimmt sich jetzt besser.

Zitat

Original von fake
mich nervt es halt total, wenn so ein stöpsel meint er müsst mich von der seite anmachen.
am wochenende war ich in stgt. einkaufen und auf einmal kommt so ein knirps daher und meint.
hey haste mir eine zigarette.
ich: nein ich rauche nicht und du solltest es auch lassen.
darauf der zwerg: alter du kannst mich mal. verpiss dich!!!
danach hab ich ihn erst einmal gepackt und seine kleinen zwergenfreunde die ihm zur hilfe kommen wollten auch gleich mit
da ich total auf show stehe hab ich ganz laut gesagt. "wenn ihr nochmal versucht mich zu bestehlen, dann ruf ich die polizei" )
ich verabscheue gewalt. daher muss es für diejenigen die mich nerven immer sehr peinlich enden. mir war es total egal, das der kleine fast losgeheult hat. ich hoffe es hat was gebracht und er benimmt sich jetzt besser.

haha, pefekt!

Ich kann sowas auch nicht ab! Die werden aber auch immer unverschähmter.

Neulich nach Sport hat mir eine Meute 5er die Tür im Sportbereich zugehalten und im Chor "AEAEAEAEO, BVB....Hu...sööööhne" gesungen!

Lag wohl an meinem Trikot ).


So Aktionen mit kleinen "Möchtegerns" hatten wir auch schon. War nur blöd für den 9er sich mit einem ganzen 12er Kurs anzulegen. Dann hat er geheult weil es wohl zu hart war wie er aus der Klasse geflogen ist!

). Selber schuld!

Zitat

Original von fake
mich nervt es halt total, wenn so ein stöpsel meint er müsst mich von der seite anmachen.
am wochenende war ich in stgt. einkaufen und auf einmal kommt so ein knirps daher und meint.
hey haste mir eine zigarette.
ich: nein ich rauche nicht und du solltest es auch lassen.
darauf der zwerg: alter du kannst mich mal. verpiss dich!!!
danach hab ich ihn erst einmal gepackt und seine kleinen zwergenfreunde die ihm zur hilfe kommen wollten auch gleich mit
da ich total auf show stehe hab ich ganz laut gesagt. "wenn ihr nochmal versucht mich zu bestehlen, dann ruf ich die polizei" )
ich verabscheue gewalt. daher muss es für diejenigen die mich nerven immer sehr peinlich enden. mir war es total egal, das der kleine fast losgeheult hat. ich hoffe es hat was gebracht und er benimmt sich jetzt besser.

Boah du bist so fies

Ich frag mich wieso die kleinen Gstermel immer glauben, Rauchen sei cool... naja die werdens auch noch lernen

Zitat

Original von Dominik R.
So Aktionen mit kleinen "Möchtegerns" hatten wir auch schon. War nur blöd für den 9er sich mit einem ganzen 12er Kurs anzulegen. Dann hat er geheult weil es wohl zu hart war wie er aus der Klasse geflogen ist!

). Selber schuld!

)

kann ich mir richtig gut vorstellen. oja, schule ist einfach was feines

@Philipp

Ist das Mellissa Joan Heart (oder wie sie nochmal heisst.