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Original von ZZ°Jeyz
Ein Fondue Set mit USB-Anschluss Oh man es gibt echt bekloppte sachen die niemand braucht.

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Original von ZZ°Jeyz
Ich find die müssen nach Wetten dassss. Geil is auch als sein Kumpel auf die Fresse fällt.

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Harald Schmidt
„Bei uns zu Hause war Weihnachten immer ein sentimentales Fest – damals in der Köhlerhütte. Mein Bruder hielt die Kerze. Dann haben wir die Steckrübensuppe ausgelöffelt und dann war eine Riesenspannung: Was war da drin in dem Paket, das wir aus der Zone gekriegt haben?“

„Noch zwei Tage bis Weihnachten und hier kommt der Witz von Papa Hölzer: Franz Beckenbauer hat beantragt, dass in diesem Jahr fünf Tage Weihnachten gefeiert wird – damit er mit jedem Kind einzeln feiern kann.“

„Es gibt heute für jede richtige Kritik und für jeden richtigen Programmpunkt, den man sich noch merken konnte (von der gestrigen Sendung) 50 Euro cash hier ausbezahlt. Das Geld haben wir hier.(...) Ich glaube, das sind insgesamt 500 Euro. Das heißt, ich habe dafür heute 80.000 Premiere-Aktien verkauft.“

„Norwegen hat in diesem Jahr so viele Wale zum Abschlachten freigegeben wie nie zuvor. Unser neuer Umweltminister Sigmar Gabriel wollte eingreifen – hatte aber Angst vor Verwechslung. ...“

„Unserem Staat entgehen jährlich Milliarden Steuergelder, weil immer mehr Deutsche im Ausland tanken. Im Ausland tanken ist im Grunde auch das, was unsere amerikanischen Freunde derzeit im Irak machen“

„Ich unterstütze meinen Staat, wo es geht: Wenn ich tanke, schieß´ ich einfach so mal fünf Liter Benzin in die Luft“

„Heute ist der große Start weltweit: King Kong. Hat schon jemand King Kong gesehen? Ich meine im Kino, den neuen Film. Ist der absolute Hammer. Der Film dauert 187 Minuten – also, bitte, Thrombosestrümpfe mitnehmen!“

„Es sind vier Hauptrollen (bei King Kong) und eine davon spielt Thomas Kretschmann. Thomas Kretschmann als Captain, der dieses Schiff fährt. Thomas Kretschmann, Sie wissen, das ist der Til Schweiger, der es in Hollywood geschafft hat“

Zur neuen Erfindung der Requisite, dem abknickenden Strommast: „Das könnte der Renner für das nächste Weihnachtsgeschäft werden. Ein kleines Give-away bei unseren (Strom-)Versorgern“

„Was ist das für eine Herausforderung, vor der unser Altkanzler steht! Gerhard Schröder – Sie wissen, neuer Job. Das hat man ihm ein bisschen übel genommen. Ich glaube, soviel Empörung kann er nur noch steigern wenn er sagt: ´Ich bin jetzt Pilot bei der CIA´“

„Als ich ihn am Schluss des Wahlkampfes gesehen habe – er war ja so drauf, er hat das ja für die SPD nochmal im Alleingang gewonnen – da hab´ ich gedacht: So wie der drauf ist – der hat noch was in der Pipeline!“

„Karl Lagerfeld und Supermodel Kate Moss – wir nennen sie bei uns ja nicht Kate Moss, wir nennen sie: der Staubsauger auf Stelzen. Die beiden sind so eng befreundet, sie durfte ihm früher sogar den Puder aus den Haaren sniefen“

„Deutsche Akademikerinnen bekommen zu wenig Kinder. ... Diese Tasche habe ich Ihnen zu Jahresbeginn versprochen, wenn Sie als Akademikerin nach dem Aufruf geschwängert wurden und uns das in einem sehr intensiven Fragebogen auch bestätigt haben. Wir haben 130 Bestätigungen erhalten Mutterpässe, Befruchtungsdatum, Stempel, Art der Begattung, wann es passiert ist, wie es passiert ist. Ehrlich gesagt: So detailliert wollten wir es zum Teil gar nicht wissen. ... Und ich habe es mir nicht nehmen lassen: Gestern war ich zu Gast bei Frau Lehmann-Stein“

Schmidt: „Das wäre also die Tasche.“
Lehmann-Stein: „Mit WM-Tickets? Also dafür habe ich mich ja beworben, für die WM-Tickets.“
Schmidt: „Sie sind nur schwanger geworden wegen der WM-Tickets? Das ist mir natürlich peinlich. Ich habe nicht mal ein einziges Ticket. Ich kann nicht rankommen – die Fifa ist schuld!“
Lehmann-Stein: „Das ist aber traurig. Das war der Grund, warum ich meinen Mann rumgekriegt habe“
Schmidt: „Soll ich die Tasche wieder mitnehmen?“
Lehmann-Stein: „Nein, dann kann ich später jedem die Geschichte erzählen von Harald Schmidt, der mir mal WM-Karten versprochen hat und das nicht eingehalten hat. Gibt ganz schlechte Publicity.“ (Zu ihrem Baby „Ne, Fabi? Wenn du die Geschichte verstehst, dann wirst du die auch erzählt bekommen.“
Schmidt: „Schade, dann bin ich wahrscheinlich schon bei Neun Live“

Schmidt braucht 216 WM-Karten für die Schwangeren: „Meine lieben Sponsoren! ... Wenn Sie Karten verschenken möchten ... wir kaufen sie auch! Oder wenn Sie sagen: ´Ich hab da so ´ne Lounge, komm doch mit 150 Schwangeren in eine unserer Lounges. Gut – ich krieg nicht 150 Schwangere in eine Lounge. Wir sind ja nicht in Guantanamo ...“

„Ich spreche hier im Dienst der Schwangeren! Die zum Beispiel von uns ein Döschen – och, lecker! – Gammelfleischbrei mit zartem Schimmel gekriegt hätten ...

... oder die Betriebsratsbarbie von VW“

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Original von Socom

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Original von LukeDuke
auch sehr fett