FRONT Foren Gaming Community

war Hans Peter mehr als verunsichert. Was, so einer sollte er sein? Aber nie im Leben, er war nie einer von denen gewesen. Immer nur er selbst. Sich und seiner Überzeugung treu. Er sah sich im Raum um und fand was er suchte, einen Stuhl, gefertigt aus richtigem Holz, Buche um genauer zu sein. Fachmännisch zerlegte er das gute Stück, bis er aus einem Stuhlbein, so etwas ähnliches wie einen Baseball-Schläger gefertigt hatte. Er verliess das Zimmer, natürlich nicht ohne der Empfangsdame einmal ordentlich zuzuzwinkern und mit dem Stuhlbein ein paar Zähne auszuschlagen und ging zurück zu Doktor Klaps. Der Doktor wurde bleich als er HP sah und begann wie ein Ferkel zu quitschen und mit seinen Armen zu wackeln. HP brach ihm beide Arme und stopfte ihm das Stuhlbein in den ...

2 Monate sind seit dem vergangen.
Von HP hört man schon lange nichts mehr.
Die Technik hat sich in der Zeit extrem weiter entwickelt.
Karl, ein kleiner Junge, spielt gern im Arbeitszimmer seines Vater an seiner X360.
Karl ist nicht so ein altes Eisen wie HP. Nein, er gehört quasi zu Next Gen.
Als er da so daddelt und bei PDZ den ein oder anderen Gegner metzelt, klopft es an die Tür.
Karl will nicht gestört werden, ignoriert es und widmet sich wieder seiner Konsole.
"Knall" Die Tür bricht und fällt nach innen. Draußen steht...

der Weihnachtsmann. "Ho Ho Hooo" tönt es aus dem weissen Bart hervor. Karl schaut ziemlich erschrocken auf die kaputte Tür und beginnt wie ein Rohrspatz zu schimpfen. Der Weihnachtsmann - es ist der einzige und echte, schnippt einmal mit dem Finger und kein Laut verlässt Karls Mund. "Karl!" der Weihnachtsmann schaut dem angesprochenen tief in die Augen "Karl, ich hab etwas für dich." Er öffnet seinen Geschenkesack und zieht eine funkelnde Sony Playstation 3 hervor. "Dies ist ein Prototyp" sagt er "Du darfst niemanden sagen, dass Du sie hast, sonst..."

... werd ich sie dir nicht nur wieder wegnehmen, sondern sogar dafür sorgen, das du gegen das daddeln erlergisch wirst. Du wirst husten, nießen und Nase schnauben zugleich müssen, wenn du auch nur in die Nähe eines Kontrollers kommst." Er ging Nahe vor Karl in die Hocke. "Hast du verstanden?" Karl ...

...schaute dem Weihnachtsmann verächtlich in die listigen Augen: "Hey Aldea, was guckst Du, wenn ich kann spielen die voll krasse Konsole, isch sage niemanden dass ich sie habe, ist gebongt" St. Claus zuckte zusammen, einen so miesen Stephan und Erkan Verschnitt hatte er in seiner ganzen Karriere noch nie gesehen, geschweige denn gehört. Er verstand einfach nicht warum ihn das Christkindl dazu gedrängt, eigentlich erpresst hatte Karl dieses Geschenk zu machen. "Cool" war sein einzger Kommentar, er pfiff einmal und der Rentierschlitten stand vor der Eingangstür.

Kaum hatte der Weihnachstmann Karls Zimmer verlassen, zog Karl sein Handy hervor und wählte eine Nummer. Es war das hochgeheime Microsoft Konkurenzausspionierlabor. "Geben Sie mir mal den Chef!" verlangte Karl. Eine sonore Stimme am Telefon meldete sich, "hier spricht...

... Mr. Burns. Was gibts?" Karl dachte sich einmal mehr //Wie cool muss ein Mensch aussehen, um so einen Spruch vom stabel lassen zu können//
Jo Mr. Burns, hier ist der Karl. Mir sind grad etliche Details über die PS3 in die Hände.. äh.. gefallen. Wenn ihr einen Deal wollt, gerne. Infos, gegen Chash."
Am anderen Ende trat eine kurze Bedenkpause ein. "Wieviel?"
Karl antwortete: "Ich will ...

...ein XBox Live Jahresabo!"
Karl hörte Burns durch das Telefon aufschnaufen.
Nach unendlich scheinenden fünf bangen Sekunden hörte Karl durch das Telefon die Stimme von Burns: "Wie wäre es mit drei Monaten?"
"Was drei Monate, wenn ich zu Nintendo geh bekomme ich.." "Drei Monate und keinen Tag mehr, das ist der Deal" unterbrach Burns Karls Ausbruch. Karl überlegte...

Nein, er hatte Burns in seiner Hand. Egal, wer die Informationen über die PS3 besäse, würde die Spielewelt für das nächste Jahr kontrollieren.
"Burns,... ich mache ihnen ein Angebot, dem sie nicht Wiederstehen können.
Ich zocke gegen ihren besten Spieler ein Spiel ihrer Wahl auf der 360.
Wenn ich gewinne, bekomme ich mein Jahresabo und sie ihre Informationen.
Wenn ihr Gamer gewinnt, rück ich die Infos für gegen ihre lächerliche 3 Monate raus." Karl sagte dies in so entgültigem Tonfall, dass Burns nichts anderes übrig blieb, dem Deal zuzustimmen. Es blieben noch 2 Wochen bis zum Battle. Burns veranstaltete Microsoftinterne Meisterschaften, um den besten Gamer aus ihren Reihen zu ermitteln. Und es bahnte sich eine Überraschung an. Eine Frau, kämpfte wie bessesen und hatte sich unter die Favoriten gekämpft. Die Wetteisätze für sie standen gut. Burns wollte es dem Sieger überlassen, das Spiel zu wählen...

...und musste feststellen, dass die Frau auf einmal lieber Kinder haben wollte, anstatt am Battel teilzunehmen. Dass Dumme war nur, dass sie die Kinder von einer anderen Frau haben wollte.

Burns fragte sich langsam ob er nicht lieber den Matrosenanzug als das Kleid bei der Favoritenermittlung angezogen hätte. Aber egal er hatte schließlich noch seine Geheimwaffe, den 3-Jährigen Asiaten mit den drei Augen, den er im Fluss gefunden hatte. Mit seinen drei Armen konnte er jedes Spiel gewinnen und mit seinem dritten Auge die Gegner beobachten.

Was Burns nicht wußte, war das Ergebnis jahrzehntelanger Forschungen, dass ihm einen Strich durch die Rechnung machen sollte. Langsam aber sich entwickelte sich das Symbol "74" zu einem Massenphänomän, an dem er wahrscheinlich nicht schadlos vorbeikommen konnte. Und dann war noch die Sache mit der horizontalen Senkrechten, die Ihm nicht mehr aus dem Kopf ging. Muss man jetzt schütteln oder rühren?

Von alledem wusste Karl nichts, da er zur Zeit Urlaub auf einer Insel mit Eisbären und den "Anderen" machte. Seltsam war nur diese Kammer im Boden, die keinen Hebel zum öffnen hatte. Was wohl die Buchstaben L O S T im Sand zu bedeuten hatten?

Er überlegte gerade besonders intensiv, als er das bekannte Klingeln hörte. Santa Claus fuhr mit seinem Schlitten über eine Sanddüne und hielt vor Karl an.

"Karl?" der Weihnachtsmann stieg vom Schlitten und putzte sich das Eis vom Bart ab "Karl, mir ist von einem Informanten zugetragen worden, dass Du da einen Deal mit Microsoft am laufen hast, von wegen Informationsaustausch über die neue Playstation die Du von mir bekommen hast."

Karl blickte treuherzig drein sah auf seine Fussspitzen, zog die Mundwinkeln nach unten und murmelte etwas unverständliches. "Wie bitte, ich hab dich nicht verstanden, sprich etwas lauter" "Naaaaja, ich hätte halt gerne ein Xboxlive Abo und ich hab keines bekommen und die Sony Kiste mag ich nicht und überhaupt..." platzte es aus Karl hervor.

Der Weihnachtsmann blickte nun etwas überrascht drein, "Aber auf Deinem Wunschzettel stand doch, warte mal ich zitiere wörtlich: ich möchte die modernste, schnellste und schönste Spielekonsole der Welt" Karl sah auf den Zettel und meinte nur "ja aber ich hab doch von DIana, meiner Freundin die 360er bekommen und die ist die modernste, schnellste und schönste, nur ein Liveabo war nicht dabei"

"Ach komm, Du willst mir doch nicht erzählen dass Sony mit seiner 16fach multifax Pixeline und doppeltem Moschusblör nicht besser ist als die 360" "Doch" "Nein ist sie nicht" "Doch ist sie" "Nein, ich bin der Weihnachstmann und was ich sage das stimmt, aber lassen wir die technische Hirnwixxerei und kümmern wir uns um das eigentliche Problem, Du musst verlieren!"

Karl war aufeinmal klar das der Weihnachstmann recht hatte. Er musste verlieren, doch wie, das war die Frage...

Erstmal musste er die Rahmenbedingungen klären.
"Weihnachtsmann? Wenn ich verliere, darf ich dann meine PS3 gegen ein JahresLive-Abo tauschen?"

"NA ja, eigentlich sind Geschenke vom Umtausch ausgeschlossen, aber ich denk, da könnte man mal eine Ausnahme machen. Ach ja und noch etwas, du musst nicht nur verlieren, sondern darfst bis zum Umtausch auch keine Infos preis geben."

Mit diesem Satz preschte der Weihnachtsmann in seinem Schlitten, der aussah ,als wäre er bei West Coast Customs gepimpt worden, in einer Staubwolke verschwindend davon. Ein Heuballen kugelte an Karl vorbei.

Leider bekam Burns nach den jetzigen Regeln, die Infos, egal ob er gewann oder verlor. Er musste neue Vertragsbedingungen aushandeln, oder sich wie so oft schon auf seinen hinterhältigen, trickreichen und tückischen Verstand verlassen.

Er verwarf erstens und schmiedete Pläne auf dem Weg zurück ins Hotel...

Doch bereits auf dem Weg zum Hotel passierte das Unglaubliche, als Burns das Taxi besteigen wollte: der Fahrer öffnete ihm die Tür und sagte zu Ihm:

"Treten Sie ein, Mein Herr"

Burns überlegte nicht lange und sein Fuß schoß mit voller Wucht in die Familienplanung des Chauffeurs....

Der stammelte nur noch "Equipiliriblumpunnilliepillepalle", bevor man das leise Knacken sämtlicher Knöchlein von Burns's Fuß hörte...knick knack....

Zum Glück kam gerade Mutter Theresa vorbei, die Burns sofort eine Abseitsfalle stellte, damit der Maler mit einer Schwalbe eine perfekte Rote Karte malen konnte...Burns stammelte nur noch "Guano", bevor die Oma dieses Trauerspiel abpfeifen konnte und ebenfalls zum Schlag ausholte, da Frauen ja gleichberechtig sind.

"Da sind keine Bälle" schreite noch der Schiri, der gerade vor wütenden japanischen Fans abhauen wollte, bevor ihn ein kleiner Pygmäne aus Ghana das Bein stellte.

Das Chaos wäre perfekt gewesen, wäre nicht gerade in diesem Augenblick.....

(Das du den aus der Versenkung geholt hast ) aber )

... ein Stahlträger lose geworden und raste nun mit imenser Geschwindigkeit auf die Zuschauermassen zu. Es war an der Zeit, für Burns zu handeln. So schnell, wie es ihm seine Glasknochen erlaubten, kroch er unter den stürzenden Träger und streckte seine Hand nach oben, den näherkommenden Koloss aufzuhalten und vielen Menschen, die schon alle in sicherer Entfernung waren und mit offenen Mündern zuschauten, das Leben zu retten. Es machte *Krack* mit diesem Gräusch verschied Burns. In der Illusion, nicht umsonst gestorben zu sein. Eine Äre ging mit ihm zu Ende.

(Neues Jahr, neue Helden, neue Storys )

(na jetzt, wo Du wieder hier bist )

Doch Burns wäre nicht Burns, wenn er sich nicht auch daraus wieder freikaufen könnte.

Als er am nächsten Tag tot aufwachte fragte er sich, wie das möglich wäre.

"Wie ist das möglich" fragte er sich, als er tot aufwachte, am nächsten Tag.

Am nächsten Tag, als er tot aufwachte, fragte er sich: "Wie ist das möglich"

Er fragte sich am nächsten Tag, wie er tot aufwachte, wie das möglich sei.

Am vierten Tag traf ihn der Schlag und es fuhr in ihn, wie ein Blitz. Leider war es ein Blitz und er viel tot um. Oder auch nicht.

Genug! Es ist genug! Die PS3 wird bald erscheinen und seit Jesus ist Burns nie wieder etwas erschienen und von daher ging er hinaus in die weite Welt auf der Suche nach dem heiligen Gral und er murmelte die heiligen Worte: PS3

Eigentlich waren es keine Worte, sondern nur zwei Buchstaben und eine Zahl. PS3, PS3, PS3...der heilige Gral

Uns so ging er dann auf seinem Kreuzzug auf dem Weg in das geheiligte Land Tokio um den Gral zu finden. Er hatte leider vergessen, dass sie erst im November veröffentlicht wird, aber das war nicht schlimm. Schlimmer war, dass er noch nichts von der fehlenden Rumble-Funktion wußte. Diese Funktion, die ihm das Tanzen üpberhaupt erst ermöglichte.

Langsam dämmerte es ihm und er machte das Licht an und es ward Licht!

Die E3: er hatte sie verpasst! Er machte sich daran, einen neuen Plan auszuhäcken, nachdem alle ihn im Forum vergessen hatten. "Sie werden meine Macht noch zu spüren bekommen"

So kam Burns auf die Idee, .....

...eine der 360er in eine Gehäuse zu stecken, dass er irgendwann mal in eBay gekauft hatte. (er ersteigerte damals - also vor ca 6 Monaten einen angeblichen PS3 Prototypen um aberwitzige 1,9 Mrd USD - Gates sein Mentor musste daraufhin vor Ballmer erscheinen, welcher Gates dazu verdonnerte als Chief Entwicklungsmanager zurückzutreten - das ist aber eine ander Geschichte - der Prototyp stellte sich im Nachhinein als Plastikbox im schiefergrauem Design ohne Innerein heraus) Nun in diese Plastikkiste wurde nun eine 360er reingepackt. Damit würde er auf der E3 am Sony Stand erscheinen, immer noch mehr Tod als das Gegenteil und diesen Sonyfritzen vor die Schuhe spucken. Leider jedoch war die 360 eines dieser Modelle die sich besonders durch rote Lichtspiele auszeichnete. Daher kam es das Burns, als er die Sony Halle betrat und gerade Spucke zu sammeln begann ....

plötzlich schlucken mussst. Jetzt sammelte er schon seit etwa einer Stunde Spucke und nun ist alles weg. "blöd aber auch" denkt er sich gerade als ein kleiner Knirps in einem lustig aussehenden Obergedöns an ihm vorbei schnurstraks ind die Hände eines der beümtesten Mitglieders der Knirschkirschmafia lief. Die Knirschkirscher sind ja bekannt dafür immer auf solchen Messen herumzulungern und Informationen zu sammeln. EA bezahlt sie gut dafür alles zu klauen und dann in irgendeiner Weise in XY 07 unterzubringen. Wie zum Beispiel die Egorasenmähersimulation in Fifa 03 die als bahnrechend angekündigt wirde und ein "hyperultrarealistische mähen" versprach dann doch aber dem rotstift zum Opfer fiel.

Burns bedauerte kurz den kleinen Knirps und malte sich schnell aus was der Knirscher wohl mit ihm anstellen würde, setzte aner danach gleich wieder sein für ihn typisches Gesicht (eines das vollkommene Gleichgüligkeit ausstrahlt) auf und setzte seinen Weg fort. Obwohl sich schon langsam Übelkeit ih ihm breitmacht da er ja ca 750 ml Spucke geschluckt hatte dachte er plötzlich an Gertrud und Magret, die er noch aus der Schule für minderbegabte kannte....

Was waren doch das für Zeiten gewesen, damals in den frühen 80ern. Die Fummelei zwischen den Dreien war ja nun nicht mehr als jufendfrei zu bezeichnen, daher sparen wir uns nähere Details, sonst wir auch dem werten Leser übel.

Burns schritt frohen Mutes zum Microsoftstand der vollgestopft mit 360ern war. Er packte vorsichtig die gefälschte PS3 aus seinem Rucksack und setllte diese neben eine besondere 360 im klassischen SM-Lederdesign. Oh wie kümmerlich die gefälschte PS da daneben aussah. Genau der richtige Platz. Burns suchte einen Netztstecker, fand diesen sogar und steckte die PS an. Der bekannte Sound der 360, durch das seltsame Gehäuse verstärkt erklang und wie auf ein Kommando stürzten hunderte Messebesucher gleichzeitig zur Quelle des Geräusches. Burns rieb sich innerlich die Hände und setzte ein hochzufriedenes Gesicht auf. Ein besonders vorlauter Besucher, im nachhinein stellte sich heraus, dass dies Jochen Cooper von der NY Times war, rief mit bebender Stimme: ...

"WTF"

und....

...rannte los wie ein Berserker um sich die Konsole zu schnappen. A la Duke Nukem ballerte er elegant und zivilsiert, 23 anderen Journalisten den Kopf ab. Daneben stand ein reinrassiger Damenpudel und leckte das inzwischen ausgelaufene Blut auf. Zum Vergnügen von Mr. Burns, der dem ganzen hier gemütlich und friedlich zu schaute.
Aber plötzlich stürmen fünfzehn Splinter Cell's durch die Glasdecke an Seilen herunter. Da sich 13 von den 15 im Seil verhädert haben und nun mit ihrer 3-Augigen grünen Leuchtbrille sowieso nicht's mehr sehen, nahmen die übrigen 2 die Konsole, Mr. Burns und den Jochen Cooper, welcher der Vater von Marisa Cooper ist (O.C. California) mit. Inzwischen war die Blutlache der 23 ermordeten Journalisten nach nur 5 Minuten von dem jenen Pudel aufgeleckt worden. Sein Fell hat sich nun rot verfärbt und man(n) fürchtet ihn jetzt unter dem Namen P.U.D.E.L. from Hell. Inzwischen sind die 2 noch nicht selbstgehängten Splinter Cell's nicht zu Lambert gegangen, sondern....

...brachten den pudel in ein örtchen mit 53.000 einwohnern
...