Hier ein paar Nonnenwitze:
*oups* die waren nicht alle jugendfrei. Die schlimmsten habe ich mal schnell gelöscht . . .
Große Beichtrunde. Die erste Nonne sagt:" Ich habe einen Penis gesehen."
Die Oberin: "Geh und wasch Dir die Augen mit Weihwasser."
Die zweite Nonne: "Ich habe einen Penis angefaßt:" "Geh und wasch Dir die Hände mit Weihwasser. Und wo willst Du hin?", fragt die Oberin die dritte Nonne. "Ich geh schon mal gurgeln."
"Mutter Oberin, ich muss beichten, ich hatte Sex mit einem Mann!" "Oh Gott, das verlangt nach Buße und Reue. Und vor allem, geh in die Küche und laß Dir eine halbe Zitrone geben und lutsche daran." " Meint Ihr, Mutter Oberin, dass ich davon wieder Jungfrau werde?" "Nein, aber es vertreibt den seligen Gesichtsausdruck."
Die sieben Zwerge gehen in den Vatikan, und weil sie eben DIE sieben Zwerge sind werden sie, Seppl voran, zum Papst vorgelassen.
"Seppl, mein Sohn", sagt der Papst, "was kann ich für Dich tun?"
Seppl fragt: "Entschuldigt Hochwürden, aber gibt es Zwergennonnen in
Rom?"
Der Papst zieht nach dieser ungewöhnlichen Frage die Augenbrauen hoch, denkt einen Moment nach und antwortet:
"Nein, Seppl, es gibt in Rom keine Zwergennonnen."
Weiter hinten beginnen einige Zwerge zu kichern,
Seppl dreht sich um funkelt sie an und bringt sie so zum Schweigen.
Seppl dreht sich wieder zurück:
"Eure Heiligkeit, gibt es den irgendwo in Europa Zwergennonnen?"
Der Papst, mittlerweile verwirrt, denkt noch einmal nach und antwortet
dann: "Nein, Seppl, es gibt keine Zwergennonnen in Europa."
Dieses mal brechen all' die anderen Zwerge in schallendes Gelächter aus.
Wieder dreht Seppl sich um und bringt sie mit einem bösen Funkeln zum
schweigen.
Er dreht sich wieder um: "Herr Papst! Gibt es IRGENDWO auf der Welt
Zwergennonnen?"
"Es tut mir leid, mein Sohn, aber es gibt auf der ganzen Welt keine
Zwergennonnen."
Die anderen Zwerge brechen zusammen, rollen prustend auf dem Fuß-boden herum, trommeln auf den Boden und beginnen - Tränen in den Augen- zu singen: "Der Seppl hat ´nen Pinguin genagelt!"
Ein bissl Schwarzer Humor:
" Sag mal, kannst Du mir deinen schwarzen Anzug leihen? Mein Vater ist gestorben." " Aber kalr doch." Nach ein paar Wochen die Frage:" Kann ich nun meinen Anzug wieder haben?" Da wird der andere ganz blaß und stammelt:" Aber den hat Vater doch an."
Beerdígung eines Mantafahrers. Geht Manni zum Pfarrer, drückt ihm 100 Mäuse in die Hand und sagt:" Eyh, Alder, leg ihn etwas tiefer."
Kommt eine Frau in ein Beerdigungsinstitut. " Ich hätte gern eine Urne für meinen verstorbenen Mann, aber möglichst aus Glas. Er hat früher schon so gern aus dem Fenster gesehen."
Ist ein hochrangiger Beamter gestorben. Fragt die Tochter die Mutter bei der Einäscherung:" Kommt Papa jetzt in die Urne?" " Nein mein Kind, die Asche kommt jetzt in eine Sanduhr. Dann kann Dein Vater endlich mal Arbeiten."
Unterhalten sich zwei Chirurgen:" Gestern hab ich wieder einen OP-Tisch ruiniert." " Ich sag ja immer wieder, Du sollst nicht so tief schneiden."
Der Patient liegt ganz blaß auf dem Tisch. Seine Holde hält ihm die Hand und sagt:" Du brauchst keine Angst zu haben." "Die Schwester hat auch gesagt, da kann gar nichts schief gehen." " Na siehst Du. " Antwortet er wieder:" Ja, aber sie hat es zum Doktor gesagt."
" Also Herr Müller, diese OP ist wirklich nicht schlimm. Die machen wir hier fast täglich." " Das beruhigt aber, danke." Sagt der Arzt:" Uns auch, irgendwann einmal muß sie ja klappen."
" Sagen Sie mal, Herr Doktor, wie schlimm ist eigentlich meine Krankheit?"
" Ich will mal so antworten, wenn ich Sie heile, werde ich berühmt."
" Sagen Sie mal, Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
" Ich will es mal so sagen, ne Langspielplatte würde ich mir nicht mehr kaufen."
" Herr Meyer, ich habe eine schlechte und eine ganz schlechte Nachricht für Sie. Welche hätten Sie gern zuerst?" " Na die schlechte." " Na gut, Sie haben nur noch zwei Tage zu leben." Oh Gott, und die andere?" " Tja, ich konnte Sie vorgestern und gestern nicht erreichen."
" Herr Doktor, wie lange habe ich denn noch zu leben? Sagen SIe es mir."
" Noch 10." " 10 was, Tage, Monate, Wochen?" " 9, 8, 7, ...."
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?'
Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!'
'Und was sind das für Aufgaben?'
'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!'
Gerhard meint: 'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!' 'Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.'
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequila Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: 'So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!'
Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »Byblos« (27. Juli 2006, 11:23)
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Zitat
Original von babyaramis
wieder bessere Laune dank Bbylos! 
