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solche comics find ich immer sehr amüsant )
man muss beim lesen aber auch auf den mund der comic figuren achten.

Zitat

Original von MichiMike
lustiger comic

is aber echt schon wahnsinn wie wichtige leute in der welt ihre "fans" von dingen überzeugen wo außenstehende nur mit dem kopf schütteln können...

PS: comic is scho geil

wieso ist der osterhase das ärmste tier der welt? er hat seinen schwanz hinten, muss seine eier verschenken und darf nur einmal pro jahr kommen!



Wie nennt man es, wenn siamesische Zwillinge ein Hundert-Meter-Rennen machen? Kopf-an-Kopf-Rennen...


Warum sitzen in Konzerten die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben.

Der Skandal ist perfekt: "Sie hat mein Herz berührt"

uuaaahh
da läufts mir kalt den rücken runter




... vielleicht sollt ich mal des fenster zumachen

Da bekommt der Begriff "Wunschpaarung" doch gleich eine ganz andere Bedeutung.

Zitat

Original von SoulRISE
Da bekommt der Begriff "Wunschpaarung" doch gleich eine ganz andere Bedeutung.

Was wird das wohl geben mit dieser Politik

ich find die bild cool, ich amüsier mich immer köstlich darüber !

Zitat

Original von LukeDuke
ich find die bild cool, ich amüsier mich immer köstlich darüber !

Aber es gibt Millionen Leute, die die Zeitung ernst nehmen. Außerdem lügt die Bild wie gedruckt.

eines muss man dieser "du bist..." kampagne ja zu gute halten... es gibt ne menge satire dazu..

http://www.thatvideosite.com/view/55.html

Jesus kommt zu einer aufgebrachten Menschenmenge: „Was ist hier denn los?“ Sagt einer: „Wir haben eine Frau beim Ehebruch erwischt und wollen sie steinigen!“ Jesus: „Wer von euch ohne Sünde sei, der werfe den ersten Stein!“ Da fliegt ein Stein von hinten und trifft die Frau am Kopf. Jesus dreht sich um: „Also weißt du, Mutter! Ich versuche hier, was zu erklären...“

Hier ma 'n Paar Funkerwitze:





In Louisiana will ein Mann ein Funkgerät kaufen. Der Verkäufer stellt eines vor: ''Wenn Sie hier auf diesen Knopf drücken, hat der Apparat eine Reichweite von 100 km. Mit dem zweiten bekommen Sie Verbindung über 3000 km, und mit...'' ''Gut, ich nehme es.'' Sagt der Mann und bezahlt. Zuhause probiert er auch gleich alles aus. Gut- mit dem ersten Knopf bekommt er Verbindung mit einem Funker am Stadtrand. Er drückt den zweiten, und hört prompt eine Station in Schweden. Als er den dritten Knopf drückt, fängt das Gerät an zu qualmen. Funken fliegen. ''Oh Gott!'' schreit der Mann. ''Am Apparat, mein Lieber, was gibt's denn?''

Ein Polizist klingelt an der Tür eines OM´s. Seine Frau öffnet. "Wohnt hier ein Funker?" fragt der Beamte. "Ja, mein Mann. Ist das etwas verboten?". "Nein, das nicht, aber die gesamte NATO-Flotte ist eben ausgelaufen!"

Während eines Manövers kreuzt unerwartet der General auf. Vom Bataillons-Gefechtsstand ruft er eine Batterie-Stellung an. Die versoffene Stimme des Funkers meldet sich: ,,Was gibt's?" ,,Was es gibt!" schnauft der General aufgebracht. ,,Na, das ist doch..." ,,Alter Idiot!" schimpft der Funker. ,,Du kannst mich mal!" Dem General bleibt die Spucke weg. ,,Wissen Sie, mit wem Sie sprechen?" ,,Nö", tönt es gleichmütig zurück. ,,Mit dem General!" röhrt der Gewaltige. Tiefes Schweigen. Endlich die Frage: ,,Wissen Sie, mit wem Sie sprechen?" ,,Nein!" schreit der General außer sich. Da sagt die Stimme: ,,Gott sei Dank!" und päng, wird der Hörer aufgelegt.

Reden ist Silber, Funken ist Gold

"Kenne Sie schon den Witz über einen Telegrafisten?"
"Ich bin Telegrafist!"
"OK, ich erzähle ihn gaaanz Langsam"

Kommt ein Mann in die Zoohandlung:
"Haben sie einen sprechenden Papagei?"
"Leider nicht, aber wir haben momentan einen Specht!"
"Kann der denn sprechen?"
"Nein, aber morsen!!!"



Etwas aus dem Schiffsverkehr:
Funker 1: "Sie werden unseren Kurs kreuzen, weichen Sie aus!"
Funker 2: "Wir werden NICHT ausweichen!"
Funker 1: "Ich wiederhole: Sie werden unseren Kurs kreuzen,
weichen Sie aus !!!!"
Funker 2: "Wir werden NICHT ausweichen!"
Funker 1: "Wir sind ein voll bewaffnetes Schiff der US-Kriegsmarine!"
Funker 2: "Aha. Und wir sind ein Leuchtturm...."



"Me muss och laache künne!" Morsen ist (k)eine toternste Sache!


"Ich hab 'nen tollen Witz über Telegrafie gehört!"
"Ich bin ein Telegrafist!"
"OK! Dann erzähle ich ihn gaaanz langsam!"



Nicht doch...!



Worin liegt der Unterschied zwischen Schappi und Tempo 25?
Schappi ist für den Hund - Tempo 25 ist für die Katz!



Verbreitetes Morse-QSL-Kartenmotiv

Populäres, oft verwendetes QSL-Karten-Morsemotiv mit
lustigen, charakteristischen (fehlerhaften) Handhaltungen.



Bei welcher Betriebsart braucht Mann/Frau keine Zähne?
Antwort: Na, bei CW! (DK7EW)



Worin liegt der Unterschied zwischen CW und PLC?
Mit CW begann der Amaterfunk...







Kommt ein Funker in die Bücherei und fragt die Verkäuferin:
"Wo finde ich das Buch "Morsen - die vergessene Betriebsart"?
Darauf die Verkäuferin:
"Da müssen Sie mal in der Märchenabteilung nachfragen!"



Wofür steht die Abkürzung CW?
Antwort: Clevere Welle!

Kommt ein Mann in die ZoohandlungSB'er
"Haben sie einen sprechenden Papagei?"
"Leider nicht, aber wir haben momentan einen Specht!"
"Kann der denn sprechen?"
"Nein, aber morsen!!!"






Wann ist man(n) definitv ein echter Telegrafist?
- Wenn du in geschäftlichen E-Mails Telegrafieabkürzungen
verwendest.
- Wenn dir auffällt, dass die Amsel auf dem Dach Q-Gruppen
trällert und dich dein Wecker am Morgen mit einem frohen
"H...H...H...H" weckt.
- Wenn du beim Hupen ein "88" gibst, um die flotte Biene auf
der anderen Straßenseite zu grüßen.
- Wenn dein Hund auf den Namen "Samuel" hört...
...dann bist du ein wirklich ECHTER Telegrafist!!!<grins...>


Interview mit KL7RA, einem weltberühmten DXer und Contester:
"funk" : Welche Betriebsart ziehst Du vor?
KL7RA: CW! Diese Betriebsart hat den Vorteil, dass man nebenbei
etwas essen kann.






Frage an Radio Eriwan:
Kann man definieren, wer ein Telegrafist ist?
Radio Eriwan antwortet:
Im Prinzip ja. Er ist ein Mensch, der die Hoffnung aufgegeben hat,
in anderen Betriebsarten glücklich zu werden.



So geschehen in der Funkstation des Museumsschiffes
Cap San Diego: Ein sechsjähriges Mädchen staunt, dass ihr
Vorname mit der Morsetaste auf den Bildschirm eines Computers
geschrieben wird. Nach kurzer Denkpause:
"Ein Computer mit nur einer Taste!" (FA 8/00 DL1YO)


Und hier ein echter F. D. P. - Witz:Aua!
Warum lernt Klaus Kinkel jetzt morsen?
Damit er ein paar Punkte bekommt.

Wer ist der Typ

willst mir sagen du hast nie night rider oder baywatch gesehen ?

der david hasselhoff

Zitat

Original von Skoddi
willst mir sagen du hast nie night rider oder baywatch gesehen ?

der david hasselhoff

UHAAAAA nun jetzt fält's mir auch auf Pfui das erhöht den Schockefekt locker um 800% pass auf das keiner deinen Beitrag meldet ich muß meine Augen Auswaschen ÄÄHHH

bor die haselnuß ist ja wiederlich

aber mit solchen bildern muss man seit gestern auch beim einkaufen leben. ich ging nichts ahnend in den laden und dort lief halt etwas musik und auf einmal stellt sich ein typ (war ein, der werbung für eine neues disco machte) auf eine große kiste und fängt an sich auszuziehen. ich hab nur noch schnell meine jacke bezahlt und bin verschwunden. im pinzip ist mir das ja egal, aber beim einkaufen????

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zum Verletzten: "Ich bin Masseuse, vllt. kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsausdruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."

den hab ich abgetippt. ich hab noch mehr, aber ich hab jetzt keine lust noch einen zu tippen.

WUHAHA was ein ......


# Die Obernonne eines Maedchenpenionats kommt in den Schlafsaal in dem 100 Maedchen wohnen, baut sich bedrohlich vor ihnen auf und sagt:
"Gestern Nacht war jemand in diesem Schlafsaal 99 x "Huch", 1 x "HiHiHiHi!"
"Und dieser Jemand war ein Mann." 99 x "Huch", 1 x "HiHiHiHi!"
"Und dieser Mann hatte hier auch Sex." 99 x "Huch", 1 x "HiHiHiHi!"
"Und er benutzte ein Kondom." 99 x "Huch", 1 x "HiHiHiHi!"
"Und dieses Kondom hatte ein Loch." 99 x HiHiHiHi", 1 x "Huch!"