FRONT Foren Gaming Community

Zitat

Original von LukeDuke
sorry für doppelpost

hier prickelnde erotik:

:-D

kenn ich. ist genial )

ich weis nur nicht wo ich sie schon gesehen habe. entweder war es im kino oder im fernsehn.

lol

das sollte es öfters geben

"Was ist denn heute mit Ihrem Kater los?" Fragt der Gartenbesitzer seinen Nachbarn. "Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten." - "Ja", sagt er, "den hab' ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab."

der ist nicht lustig

Zitat

Original von fabian
der ist nicht lustig

Sorry

Ok, ich versuche es mal damit:

Kommt ein Mann in die Bäckerei:"Ich möchte gerne Rumkugeln". Sag die Verkäuferin (und jetzt kommts, achtung!)
"Aber bitte nicht hier im Laden"

)

Zitat

Original von SoulRISE

Zitat

Original von fabian
der ist nicht lustig

Sorry

Ok, ich versuche es mal damit:

Kommt ein Mann in die Bäckerei:"Ich möchte gerne Rumkugeln". Sag die Verkäuferin (und jetzt kommts, achtung!)
"Aber bitte nicht hier im Laden"

)

) ) ) ) ) ) )


Ich krig mich nicht ein

) ) )

oder kenn tihr den schon

kommt ne Kugel um die Ecke und fällt um.................steht auf und rollt weiter.

was ist rot und steht an der Tankstelle?

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. ein grünes Auto

Hat mir gestern mein Bruder erzählt...:

Ein Mann trifft 'nen anderen im Park.
Sagt der erste: "Hey, ich glaube meine Frau ist tot." - "Wie kommste denn darauf?" - "Naja, im Bett ist sie wie immer, aber die Küche sieht aus wie sau."

@Popuphasser:

Zitat

Signatur: (ACHTUNG: Keine Bilder oder Codes außer Gamercard!)
Die Signatur wird unter Ihren Beiträgen dargestellt. Links, Bilder und Codes sind grundsätzlich untersagt. Gamercards sind zugelassen, wenn sie dem Signaturformat (340*40px) von www.mygamercard.net entsprechen. Wählt dazu "Select Theme" und geht auf "Sig(340*40px)". Nun den erstellten BBCode kopieren und hier als Signatur in das rechte Feld eingeben.

Zitat

Original von Popup_Hasser
Hat mir gestern mein Bruder erzählt...:

Ein Mann trifft 'nen anderen im Park.
Sagt der erste: "Hey, ich glaube meine Frau ist tot." - "Wie kommste denn darauf?" - "Naja, im Bett ist sie wie immer, aber die Küche sieht aus wie sau."

der ist gut. zwar nicht zum lachen, aber trotzdem hat er was


jetzt kommt der brüller

Geht ne Frau in ne Bäckerei und sagt zum Verkäufer:"99 Brötchen bitte!"
Darauf der Verkäufer:"Warum nehmen Sie nicht gleich 100?"
"Na wer soll die denn alle essen?"

der ist so schlecht das er schon wieder interessant wirkt

einen noch...

Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: ´Tja, meine kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben.´ Die Enkelin völlig entsetzt: ´Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex???´ Darauf die Oma: ´Ja.ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus.´ Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: ´Ja,ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben.´

Die Witze sind zum Teil zwar bitter, aber ich poste sie einfach mal:

1. Woran erkennt man einen reichen Äthiopier?
An der Rolex um den Bauch.
2. Spielen ein paar Äthiopier verstecken:
Einer sieht ein Ohr hinter einem Grashalm hervorschauen. "Ich hab' Dich!" - "Welchen von uns 2 meinst Du?"
3. Zwei Äthiopier beim Versteckspiel:
"Ich hab Dich, Du fette Sau, Du bist hinter'm Besenstiel!"
4. Was ist ein Äthiopier mit weissem Krausshaar?
Ein Dartpfeil.
5. Was ist die gefährlichste Rally der Welt?
Mit dem Würstchenwagen durch Äthiopien.
6. Wie bekommt man 100 Äthiopier in eine Telefonzelle?
Man schmeisst 'nen Brotkrumen hinein.
7. Wie bekommt man 120 Äthiopier in eine Telefonzelle?
Telefonbücher vorher herausnehmen.
8. Wie bekommt man sie wieder 'raus?
a) Gar nicht. Sind vollgefressen.
b) Am Brotkrumen ziehen, sie haben sich alle festgebissen!
9. Warum laufen Äthiopier immer mit einem Streichholz im Ohr herum bzw. weshalb tragen sie einen Knochen im Haar?
Damit sie nicht durch den Gulli fallen.
10. Ab wieviel dürfen die Äthiopier ins Kino?
Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.
11. Was ist ein Äthiopier mit Gipsfuss?
Ein Golfschlaeger!
12. Wie röntgt man einen Äthiopier?
Vor die Sonne halten!
13. Äthiopier im Supermarkt:
"Einmal Reis, bitte!"
"In Scheiben oder im Stück?"
14. Wie kriegt man 100 Äthiopier in 'nen Einkaufswagen?
Gar nicht. Die fallen durch.
15. Was ist ein Reiskorn auf der Straße?
Äthiopierkotze.
16. Wie fällt ein lediger Äthiopier vom Baum?
(Mit der Hand andeuten) Wie ein Blatt.
17. Und wie fällt ein verheirateter Äthiopier vom Baum?
(Mit der Hand andeuten) Wie ein Stein, wegen des Eheringes.
18. Was schreibt die äthiopische Regierung in den Dankesbrief für Rolexuhren?
Vielen Dank für die neuen Gürtel!
19. Wie kriegt man 100 Äthiopier in einen VW-Käfer?
Man legt einen Brotkrümel auf die Handbremse!
20. Warum haben Äthiopier so einen dicken Bauch, aber nur so dünne Arme?
Das kommt davon, dass sie viel essen, aber nix arbeiten.
21. Was für ein Schild hängt an der Eingangstür jedes äthiopischen Krankenhauses?
Notfälle bitte unter der Tür durchschieben.
22. Was für ein Schild hängt in jedem äthiopischen Fahrstuhl?
Maximale Belastung 200 kg oder 500 Leute.
23. Was unterscheidet einen Äthiopier von einem Tennisball?
Der Tennisball wiegt 200 g mehr.
24. Warum spannen Äthiopier am Strand immer eine Wäscheleine auf?
a) Damit sie im Schatten liegen können.
b) Damit ihre Kinder im Schatten spielen können.
25. Woran erkennt man, ob ein Äthiopier die ganze Nacht durchgekotzt hat?
Am Reiskorn im Klo!!
26. Was hat ein Äthiopier mit einem dicken Hals?
Ein Reiskorn verschluckt!
27. Warum lohnt es nicht Medikamente nach Äthiopien zu schicken?
Weil auf der Verpackung steht 'Nach dem Essen einnehmen'!

Zitat

Original von fake


Geht ne Frau in ne Bäckerei und sagt zum Verkäufer:"99 Brötchen bitte!"
Darauf der Verkäufer:"Warum nehmen Sie nicht gleich 100?"
"Na wer soll die denn alle essen?"

der is cool, so antiwitze ( ich glaub man sie so ) sind einfach immer wieder gut!
kennt ihr den?:

Eine Frau geht in die Bäckerei und sagt:"10 Brötchen bitte", darauf der Bäcker, "nehmen sie doch 11". Frau, "wieso den 11?". Da der Bäcker: "da haben sie eins mehr"

Im Internet aufgestöbert:

Zur Erklärung:
Diese Büttenrede wurde 1995 in Flörsheim am Main (Karnevalshochburg)

gehalten: Der Redner musste nach dem Vortrag unter Polizeischutz

rausgebracht werden und die Sitzung wurde vorzeitig beendet, aber die Rede

ist seitdem Kult !!!



Hessische Büttenrede



(Narhalla-Marsch)

"Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?

Willkommen zur Beklopptenzeit!

Mer kenne des aus Akte X,

doch Mulder rufe hilft da nix,

des kommt durch Strahle aus dem All,

und plötzlisch ist dann Karneval!

(Tusch)

Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch,

denn das befiehlt das Datum nämlisch!

Es ist die Zeit der tollen Tage,

so eine Art Idiotenplage,

eine Verschwörung, blöd zu werden,

die jährlich um sich greift auf Erden.

Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,

und Ausgangspunkt davon ist Kölle!

(Tusch)

Denn dort gibt's nisch nur RTL,

das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,

sondern aach jede Menge Jecken,

die sisch auf Nasen Pappe stecken,

in Teufelssekten sich gruppieren

danach zum Elferrat formieren

und dann muss selbst das döfste Schwein

dort auf Kommando fröhlisch sein.

(Tusch)

Auf einmal tun in allen Ländern

die Leude sisch ganz schlimm verändern

Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe

und fremde Mensche Freibier kaufe

schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,

betatsche Jungens und aach Mädel

und tun eim jede, den sie sehen,

ganz fuschtbar uff de Eier gehen!

Sie tun nur noch in Reime spreche

und sind so witzisch, man könnt' breche,

bewege sisch in Polonäsen,

als trügen sie Gehirnprothesen,

man möschte ihnen - im Vertrauen

- am liebsten in die Fresse hauen!

(Tusch und Konfetti-Kanone)

Doch was soll man dagege mache?

Soll man vielleicht noch drüber lache?

Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,

man kann sisch nich mal gegen impfe,

die Macht der Doofen ist zu staak,

als dass man sisch zu wehr'n vermag!

(kein Tusch)

Am besten ist, man bleibt zu Haus

und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.

Man schließt sich ein paar Tage ein

und lässt die Blöden blöde sein!

Der Trick ist, dass man sich verpisst

bis widder Aschermittwoch ist!

Und steht ein Zombie vor der Tür,

mit so 'nem Pappnasengeschwür,

und sagt statt "Hallo" nur "Helau",

dann dreh sie um, die dumme Sau,

und tritt ihr kräftisch in den Arsch

und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!"

hahaha, sehr geil!

Meiner Meinung!

Ich weis nicht ob das Viedo schon mal dabei war, aber bitte, is auch geil! )

Klick mich

:-) sonst hol isch meinä brüda, ODA WAS ?

http://www.youtube.com/?v=jKuPnJD3Y8w

den habe ich heute geschickt bekommen.

Ein Mann kommt zum Arbeitsamt und sagt:'Ich will einen Job ohne Frauen!' Da sagt der Beamte:'Es gibt 2 Möglichkeiten: entweder Sie werden Gärtner oder Pilot, wenn Sie Gärtner werden is ja noch alles ok aber wenn Sie Pilot werden gibt es 2 Möglichkeiten, entweder sie werden nie zum Flug kommen oder Sie werden im Krieg eingesetzt, wenn Sie nie zum Einsatz kommen is ja noch alles ok aber wenn Sie in den Krieg kommen gibt es 2 Möglichkeiten, entweder Sie Überleben oder stürzen ab, wenn Sie überleben is ja noch alles ok aber wenn Sie abstürzen gibt es 2 Möglichkeiten, entweder Sie ertrinken oder Sie stranden auf einer Insel wenn Sie ertrinken is ja noch alles ok,aber wenn Sie stranden gibt es 2 Möglichkeiten, entweder Sie sterben oder überleben doch noch, wenn Sie doch noch überleben is ja noch alles ok aber wenn Sie sterben gibt es 2 Möglichkeiten, entweder aus Ihrer Asche wird erde oder sie wird vom Winde verweht, wenn sie vom Winde verweht werden is ja noch alles ok aber wenn Ihre Asche zu Erde wird gibt es 2 Möglichkeiten, entweder aus der Erde wird ne Blume oder n Baum, wenn es ne Blume wird is ja noch alles ok aber wenns n Baum wird gibt es 2 Möglichkeiten, entweder Sie werden zu Druckerpapier oder zu Klopapier, wenn Sie zu Druckerpapier werden is ja noch alles ok, aber wenn Sie zu Klopapier werden gibt es 2 Möglichkeiten, entweder Sie kommen aufs Jungs-oder Damenklo wenn Sie aufs Jungsklo kommen is ja noch alles ok, aber wenn Sie aufs Damenklo kommen,

haben Sie genau dass erreicht was Sie auf keinen Fall wollten