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Indem 53000 Einwohner Örtchen bestieg der blutgetränkte P.U.D.E.L. from Hell sämtliche gemeine Stadttauben um die Evolution ein bisschen voran zu Treiben. Nun verstanden auch noch die letzten wie ein Flughund entstanden war.

Währenddessen fuhren die zwei verbliebenen nicht selbsterhängten Splinter Cell's samt Mr. Burns, Jochen Cooper und der Konsole weiter gen Osten.
Als sie die mit Blutflecken übersehrte Konsole nun genauer betrachteten, viel ihnen auf, dass der Weihnachtsmann die Konsole mit einem Peilsender versehen hatte. Nach dem sie den Peilsender gefunden und deaktiviert hatten und in eine gerade Kurve fuhren, ging plötzlich der atmomare Selbstzerstörungsmechanismus der Konsole in Gang. Nun versuchten sie...

...diesen verdammten versteckten roten Knopf oder zumindest dieses vermaledeite gelbe Kabel zu finden. Vor lauter Nervosität ließ Burn sogar die PseudoPS3 fallen. Dabei löste sich der Lüfter aus seiner Verankerung, hob ab und flog mit lautem Getöne davon. Alle starrten dem seltsamen Fluggerät nach, Jochen Cooper zuckte mit den Schultern, sah sich die PS3 nochmal genauer an und entdeckte das gelbe Kabel. "Hat jemand von Euch eine Zange?" fragte er in die Runde. Alle sahen sich verblüfft an. Die Splintercells begannen Ihre Taschen zu leeren. Neben diversen Mordinstrumenten (alle ohne Klinge), Kondomen, Kaugummis und Wurstsemmeln, fand einer sogar einen ausgewachsenen ...

...Pandabär in seiner Hosentasche, dessen Fell anstatt weisse Flecken, plötzlich Rote Flecken aufwies!
Plötzllich springt eine unbekannte Person auf's Dach des noch immer fahrenden Autos mit den vier Insassen (2 Splinter Cell, Cooper + Mr. Burns). Er kletterte durch das offene linke Hinterfenster herein, er war nicht maskiert und alle erkannten ihn sofort wieder. Es war Macguyver, der mit der Spucke des Rotgefleckten Pandabär's die inzwischen gefundene Zange ölte und sie nun ....

OffTopic ... schade dass keiner weiter macht, find's witzig.

BTT

...zum Fenster hinaus wirft, da Macguyver in Wirklichekit zum Terrornetzwerk des Weihnachtsmannes gehört, und er will das die atomare Konsole detoniert.
Verzweifelt probiert Mr. Burns mit einem seiner herausgerissenen Rippenknochen das gelbe Kabel der Konsole zu durchtrennen, jedoch ...

... zerbrach der Knochen zu Staub, so das Burns zu Husten anfangen musste, bis er die Lunge hinausspuckte. Verdutz stand er da. Und stand und stand. Dann fiel es ihm ein: er braucht die Lunge zum Atmen! "Verd..." dachte er noch, als er zum Röcheln anfing, sich an die Gurgel fasste und nach vorne umkippte und direkt auf seine Lunge... noch ein Röcheln, dachte er und dann ist es aus.... röchel...und schwupps war seine kleine Lunge wieder im Körper. Mit neuer Luft stellte er sich auf um endlich das verd... Kabel....

Kabel? Kabel? Kabel? Verdammt, war es nun das gelbe, rote oder das grüne Kabel das er durchtrennen musste? Oder gar doch dieses hier, ja da war noch ein blaues. Burns, nun mit einer Staublunge ausgestattet, blies erst mal eine Wolke blauen Staubs durch seine Nase aus. Blau. Das wars.

Er war sich ganz sicher, fischte diese blaue Kabel aus dem Tohuwabohu an verschiedenen Kabeln, und biss das Kabel durch. Der Counter der gerade 2 Sekunden vor der Detonation gestanden hatte, blieb bei der magischen Eins stehen.


"Drinnen!" erschalte der Ruf von Franz Klosheimer. "Passt, so nun drehen wir noch die Szene, bei der Burns Madonna trifft und damit wars das für heute." Franz Klosheimer, der neue Shootingstar am Himmel der Luxemburger Filmszene, wischte sich den Schweiss aus der Stirn. Klosheimer, der immerhin das Reinhard Seminar mit Auszeichnung bestanden hatte, hasste es wenn er solche seltsamen Filme drehen musste, aber was tut man nicht für Geld. Und als Allen Rickman alias Burns wieder einmal seine Anwandlungen bekam und für seinen Umkleideraum, vier balinesische Jungfrauen wünschte, die ihm sein Haar zu kämmen hätten, war ihm zum ersten Mal in seiner Karriere der Kragen geplatzt. Er lies kurzerhand Burns die Lunge verlieren und durch eine Staublunge ersetzen. Damit war Rickman draussen. Außerdem kicherten die vier Tussis aus Burma die ganze Zeit und hatten schon vier Szenen geschmissen. Erst als Klosheimer die Mädels vor die Studiotür hatte setzen lassen, war wieder professionelle Stimmung im Studio eingekehrt.

Klosheimer hatte Hunger

Er ging aus dem Studio Richtung Kantine, als er von seinem Produktionsassistenten Emaunel Kant (nicht verwand mit dem echten) angerufen wurde und sich umdrehen musste. "Ja, was gibts, ich habe Hunger" Kant wieselte schnell zu seinem Chef und konnte vor Aufregung nur stottern: "Rickman, zuckt schon wieder aus, er....

...hat allen Abführmittel ins Essen getan und nun sind die Toiletten besetzt und ich habe mir schon in die Windeln gemacht, Essen sie blos nichts, meinte Kant zu Klosheimer.

Klosheimer nun gänzlich am rotieren, beschloss die vier balinesischen Jungfrauen wieder einzustellen. Sie sollten für ihn frische Esswaren einkaufen und für die gesamte Belegschaft kochen.

4 Stunden, 192 Klospülungen, 7 Kochversuche und einem Hungertoten später war das Essen nun endlich fertig, als nun Klosheimer sich an den Tisch setze und Messer & Gabel zur Hand nahm...

und auf die Bescherung auf seinem Teller blickte. Was er da sah war wirklich nicht dazu da seinen Appetit zu wecken. Saumagen, ja Saumagen, ja genau der Saumagen auf den der Verinigungskanzler Kohl so abgefahren war. Klosheimer drehte es nahzu den Magen um. Wie um alles auf der Welt kommen Balinesinen dazu pfälzischen Saumagen zu kochen. "Warum haben die nicht einfach ein was weiss ich, balinesisches Reisgericht gemacht?" dachte sich Klosheimer. "Ich pfeiff drauf." Er nahm sein Handy und rief den Pizzaflitzer an:"Ja eine Pizza Quattro Fungi, aber ohne Pilze, dafür doppelten Käse, keine Tomaten, aber Gurken und Oliven." Klosheimer war bekannt für seine Aversion gegen Pilze und Tomaten "und einen Sechserpack Berliner Weisse mit Waldmeister, bitte."
Er hatte es so satt, andauernd diese Probleme mit seinen sogenannten Superstars. Erst neulich hatte er eine Begegnung mit Tom Cruise, der ja in seinem neuesten Spielfilm einen vom Alter und Gewissen niedergedrückten, ehemaligen Piloten, der in Spanien bei der Revolution irrtümlicherweise den Toilettenraum eines katholischen Klosters bombadiert hatte, spielen sollte. Nun dieser sogenannte Superstar hatte allen ernstes gefordert, das auf dem Set ...